бесплатные анекдоты

- Представляете, я уже десять лет женат и все это время люблю только одну
женщину.
- О, это безусловно исключительный случай.
- Да, но не дай Бог, узнает жена - какой скандал будет! (Читать дальше)

анекдоты вовочка

Разговор двух девушек:
- Я знаю, что он богат. Но, быть может, он уже несколько стар для подходящего
жениха?
- Да ты что! Наоборот, он слишком подходящ, чтобы казаться старым. (Читать дальше)

армейские анекдоты

В преддверье “того света” архангел Михаил ведет отбор в рай из числа свежих
умерших. Он обращается к 100 женщинам:
- Сделайте шаг вперед, кто при жизни изменял своим мужьям… 99 Шагнули вперед,
а одна осталась на месте. Бог: - О! Святая! Архангел: - Господи, она тоже шлюха,
только глухая. (Читать дальше)

христианские анекдоты

Парень познакомился с испанкой и пригласил ее в гости на вечер. Перед намеченным
событием он зашел к другу - врачу и говорит:
- вот испанку снял, сегодня придет, а всему миру известно, какие они горячие, ты
бы мне дал каких пилюль, чтоб мне перед ней не осрамиться. Друг конечно помог.
Через некоторое врямя встречаются они вновь.
- Ну как? - спросил врач,
- Отлично - девять раз!
- А она?
- Она не пришла. (Читать дальше)

самые прикольные анекдоты

Два приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один спрашивает другого:
- Ну, как тебе спалось?
- Очень скверно. У меня в постели оказалась дохлая блоха.
- Так она же не могла тебя побеспокоить.
- Она-то не могла, но на ее похороны и поминки собралось с полсотни
родственников. (Читать дальше)

анекдоты на английском

Осмотрев дачу своего приятеля, гость хвалит ее:
- Отличная дача! Честно говоря, за такую и пять лет получить не обидно.

- Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
- Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.

Экскурсовод обращается к гостям:
- Если уважаемые дамы замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада. (Читать дальше)

анекдоты для взрослых

Если жена может примириться с тем, что ее муж: приходя с работы, заваливается в
кресло и начинает смотреть телевизор, взваливает на нее всю домашнюю работу, во
время еды громко чавкает и читает газету, забывает о ее дне рождения, но хорошо
помнит ее возраст, не обращает внимания, как она одевается, никогда не похвалит
ее за вкусно приготовленный обед, не ходит с ней ни в театр, ни в кино, не
приносит ей цветы, находясь в гостях, обращает больше внимания на других женщин,
чем на нее, если начинает приходить поздно, ссылаясь на занятость на работе -
значит, это любовь! (Читать дальше)

смс анекдоты

К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей показывает ему
комнату, отведенную для ночлега.
- Скажите, - спрашивает гость, - не случилось ли в этой комнате что-нибудь
необыкновенное?
- Случилось лет десять назад, - отвечает лакей.
- Как интересно! А что произошло?
- Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым. (Читать дальше)

анекдоты про новых русских

Маленький индеец спрашивает у мамы:
- Мама, можно когда придет сезон лосей я пойду и поймаю много-много лосей?
- Конечно, мой маленький!
- А когда придет сезон бизонов, я поймаю самого большого!
- Разумеется, мой дорогой!
- А почему сейчас, когда туристский сезон, нельзя убить хотя бы одного? (Читать дальше)

сайт анекдотов

Встречает медведь мужика в лесу:
- Ты кто?
- Я турист.
- Это я турист, а ты - завтрак туриста! (Читать дальше)

анекдоты про военных

- Дорого ли вам обходятся уроки дочери на фортепиано?
- Отнюдь. Они мне помогли за полцены купить соседний домик.

- Ты знаешь, дорогой, я была уверена, что у наших соседей три дочери. На самом
деле это одна и та же, но в разных париках! (Читать дальше)

похабные анекдоты

При встрече двух бомжей один спрашивает другого:
- Ты где живешь?
- Да нигде…
- Соседи, выходит. (Читать дальше)

анекдоты про гаишников

- Ирочка, где мама?
- Выскочила на пяток минут к соседке.
- И давно?
- С часок назад. (Читать дальше)

анекдоты о сексе

Первое января. Супружеская пара лениво пережевывает поздний завтрак. После
вчерашней вечеринки головы у обоих трещат так, что слышно в соседних комнатах их
шикарной квартиры.
- Милая, - спрашивает супруг, - не тебя ли я часом поимел нынешней ночью в
библиотеке?
- Смотря в каком часу, любимый… (Читать дальше)

матершинные анекдоты

В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица -
двадцать. Итого - пятьдесят три. (Читать дальше)

анекдоты про зверей

ЦРУ объявило конкурс, победитель которого станет их агентом. В итоге осталось 3
претендента, а которого выбрать не знают. Пригласили их вместе с женами на
последний тур. Развели мужей с женами в разные комнаты. И говорят первому
претенденту: “Вот, вам мистер Смит пистолет, идите и убейте вашу жену.” Тот
отвечает: “Ну, как же я ее убью, мы же вообще еще только три месяца женаты.” Ему
и говорят: “Значит вы нам не подходите.” Следующему тоже предлагают убить жену.
А тот отвечает: “Как же я ее убью, она же мать трех наших детей.” Его тоже не
взяли. Подходят к последнему, предлагают убить жену. Тот берет пистолет, уходит
в соседнюю комнату. Раздаются выстрелы, потом грохот. Когда все стихает,
тот(последний претендент) входит и говорит: “Ну, и порядки у вас в ЦРУ сделал 6
выстрелов, и все холостыми, пришлось душить!” (Читать дальше)

классные анекдоты

Робкий, молодой человек, не смея выразиться устно, пытался под столом выразить
ногами свою любовь соседке, уж не раз испытанной в деле любви. “Если вы любите
меня, - сказала она, - то говорите прямо, а не давите мне ноги, тем более, что у
меня на пальцах мозоли. (Читать дальше)

анекдоты про бухгалтеров

Пациент:
- Доктор, соседи считают меня сумасшедшим за то, что я обожаю сосиски. Доктор: -
Какие глупости! Я тоже люблю сосиски! Пациент: - О, тогда пойдемте ко мне! Я
покажу вам свою коллекцию. (Читать дальше)

пошлые анекдот

Прохожий идет по деревне, очень захотел пить. Заходит в крайнюю хату.
- Хозяин, попить можно? Вовочка отвечает:
- В горнице ведро и горшочек. Мужик в потемках нащупал горшок, зачерпнул из
ведра и пьет.
- Фу, чертенок, так ведь это моча! Со злости разбивает горшок. Вовочка со
слезами:
- Дядя, дядя, а во что я какать буду. (Читать дальше)

анекдот про блондинок

Хитрый хозяин режет мясо тонкими ломтиками, а еще более хитрый гость глотает их
по пять сразу.

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.
- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать… (Читать дальше)

медицинские анекдоты

- У одного мужика был попугай. Оба - не дураки выпить. Однажды мужик пришел с
бутылкой, сел за стол, собрался пить. Попугай:
- И мне налей…
- Мне тут одному мало. Да ты еще утром опохмелиться просить будешь…
- Не буду.
- Ну ладно, если будешь, я тебе все перья выщипаю. Согласен?
- Согласен. Утро. Мужик наливает остатки в стакан. Попугай ходит по столу
взад-вперед, о чем-то сосредоточенно размышляя.
- Ну чего перед глазами мельтешишь?
- Да вот думаю, хозяин. А на черта мне перья? (Читать дальше)

анекдоты афоризмы

В поезде едут два КГБшника, и рассказывают друг другу политические анекдоты.
Первый КГБшник:
- Постой, я только кассету сменю…
- Ничего потом у меня перепишешь.. (Читать дальше)

наруто анекдоты

- Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы?
- Что вы говорите! И какие же?
- Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически
открывающейся двери, переходить улицу на красный свет. (Читать дальше)

тупые анекдоты

Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу:
- Меня уволили за бескультурье.
- А меня уволили за культуру!
- Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок. А он: “Что
вы швыряете?” А я ему: “Может, вам еще и на хуй одеть?” Вот и уволили за
бескультурье.
- А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему культурно
на прилавок положила, он сказал: “Спасибо”. Я ему: “Ебитесь на здоровье!” Вот и
уволили за культуру. (Читать дальше)

смешной анекдот

В лагере один заключенный подходит к другому, хлопает по плечу:
- О, Федя! Сколько лет, сколько зим! Потом внимательно всматривается и говорит
смущенно:
- Простите, я ошибся номером… (Читать дальше)